Bastilha Skate Company ® |

2007

2007-02-03T00:05:00.000-02:00

É nóis. \o/

fim

2006-06-07T04:00:00.000-03:00

é, acabou.

Preguiça

2006-05-02T12:04:00.000-03:00

Sim, eu sei, isso daqui está uma porcaria. Devo um saquinho de pipoca doce para cada leitor, se é que ainda me resta algum. Eu queria poder dizer que a ausência de posts é por causa do trabalho intenso, mas eu não trabalho. Eu queria poder reclamar que os estudos estão sugando todo o meu tempo livre, mas eu não estudo. Eu queria poder comentar que estou sem internet, mas, por incrível que pareça, a CTBOSTA anda legalzinha com seus serviços. Poderia até dar a desculpa de que perdi o braço direito semana passada, mas daí já seria palhaçada demais. Perder um braço não é motivo de desculpa para não postar. Tenho um tio, Zézim, que sobe em mangueiras - nunca vi alguém que ame mais uma manga do que o Tio Zézim - usando apenas os pés e o pescoço. E olha que sobe rápido até demais. Pobre soldado, perdeu os dois braços na Guerra Fria - foi subir em uma mangueira para colocar um cartaz que dizia sobre o fim da Guerra Fria, quando o galho em que apoiava se rompeu e a queda de 35 metros fez com que sobrasse apenas estilhaços do que um dia foi um membro superior do corpo humano. Mas divago.

Onde estávamos? Ah, sim, sobre minha ausência. Mas é o seguinte: pura preguiça. Quando penso em sentar e preparar algum texto, vem a preguiça e corta minhas pernas. Quando tento abrir o administrador do Blogger, a maldita chuta meus testículos. Ela sempre vence, não tem jeito.

Segredos do Orkut

2006-04-20T13:40:00.000-03:00

Comecei a ler um maravilhoso livro sobre o Orkut. E gente, nossa, fiquei espantado com tamanha quantidade de informações que mudaram a minha vida.

Dentre elas, a que mais seduziu-me, foi uma pequena biografia das pessoinhas que sempre estão na página inicial do site, sorrindo feito idiotas e exalando aquele ar de mistério.

Eu, amigão porreta, coloco aqui a biografia dessas celebridades desconhecidas do Orkut. É só clicar sobre a foto dos mesmos. Supimpa, eu sei.

E eu pensando que iria me arrepender por ter pago R$ 2,90 num livro desses.
Bobinho.

WOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2006-04-18T02:47:00.000-03:00

Chorei.

...

Imagine esse moleque com uns 15 anos em sua primeira união com uma fêmea.

-- PERERECA RAPADINHAAAAAA ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!111! WWWOOOOOOOUNNNNN!!!!!!!!!111!@@@@@111! YESSS!!! YESS!!!! *Socando veemente a mocinha*

...

E detalhe para menininha tentando encaixar sua pistola imaginária na caixa do aparelho.

Nilson

2006-04-15T00:58:00.000-03:00

Nilson Ferrera Das Neves, morador de Gêrusem - um vilarejo ao norte de Vilavora (outro vilarejo) -, era um bom garoto. Não conversava muito, não sorria para as câmeras (Nilson não gostava de expor seus grandes dentes revestidos com aço e borrachinhas coloridas), não sabia fazer piadas (Nilson sempre fazia questão de explicá-las. "Olha lá, que menina cabeça de bode! rsrsrs Sabe, porque a cabeça dela é bem parecida com a de um bode, mesmo. Ai, ai. rsrs"), não bebia Coca-Cola (Nilson dizia: "Isso dá estrias! Tô fora. rsrsrs"), mas era um bom garoto.

Contudo, Nilson nasceu com algo bem peculiar. Seu escroto era do tamanho de uma bola de futebol. E isso era um fator que o pessoal do vilarejo não deixava passar em branco. A esculhambação comia solta. "Ei Papai Noel, será que sobrou algum presentinho pra mim?", "Rapaz, você nem precisa de banquinho pra sentar - só ajeitar as bóla pra trás. Que maravilha, hein.", "Ih, a-lá! O menino do Pogobol!", "Pô, cara. Pára de plantar bananeira, vai.", "Ô Nilson, a bola furou. Empresta uma aí que eu te escalo pro time".

No dia 16 de Abril de 1989, Nilson cometeu suicídio. Um tiro na cabeça e dezessete nos testículos. O choque dos habitantes de Gêrusem foi tão grande, que ninguém foi trabalhar. Decretaram luto total. E para homenageá-lo, fizeram do dia uma data de celebração.

Todo dia 16 de abril, no vilarejo Gêrusem, reúnem-se todos para trocar ovos de chocolate* e comentar sobre suas histórias com a grande pessoa que foi Nilson.

* Nilson adorava chocolate.

Indignação

2006-04-12T12:37:00.000-03:00

Há dias venho ligando para o serviço de atendimento ao usuário da CTBOSTA para cancelar uma segunda assinatura de banda larga que surgiu misteriosamente no boleto telefônico - claro, na vulva da sua irmã que não seria.

Fico horas tentando explicar para a vadia da telefonista o meu problema.

-- Pois não?
-- Minha filha, é o seguinte: estou pagando uma conta imaginária. Existe duas faturas para eu pagar, e uma saiu do nariz da tua mãe, só pode. Trate de cancelar isso agora, por favor.
-- Só um momento, vou registrar sua reclamação no Protocolo Engana Clientes Idiotas...

(10 minutos depois)

-- Alô Senhor Antonio, ainda está na linha?
-- Não, aqui quem fala é o corno do teu pai.
-- Opa. Tô aqui sim Sinhora.
-- Poderia me passar o número do seu CPF e idenditade ~~e o tamanho do seu pau~~, por favor.
-- xxxxxxxxxx
-- Obrigada, espere um momento.
-- Como? Mas peralá, só mais uma coisinha que eu queria te perguntar.
-- ... [começa a tocar a musiquinha]

(20 minutos depois)

-- Bom, Senhor Antonio, enviada sua reclamação, estaremos analisando o que podemos fazer no seu caso. Mas alguma coisa?
-- Já pensou em lavar essa sua boceta fedida, hein?
-- Mas, vem cá, pense comigo. É a terceira vez que eu ligo para vocês e nada. Nada! Será que você, assim, uma garota tão inteligente, não poderia agilizar isso pra mim, hein?
-- Ahn, não sei. Só um momento.
-- Nã... não! Peraí!
-- [musiquinha]

(30 minutos depois)

-- Senhor Antonio (meu nome não tem acento mesmo), acho que consegui adiantar alguma coisa para o Senhor.
-- Belezinha! Vai abrindo essas pernas ae então, catiora!
-- Ah, maravilha.
-- Iremos depositar o valor da fatura que o Senhor pagou, em sua conta, até amanhã a tarde. E essa segunda fatura estará cancelada até no final da semana.
- Eta beleza! Até mais então. Boa tarde, sua puta (pensamentos infernais que não param).

Tudo em vão, claro. Não cumpriram nada do que foi dito. Bando de canalhas. E como se não fosse merda suficiente, agora minha conexão está uma bosta. Anos para conectar e quando conecta, aquela podridão. Filhos duma puta!

Depois neguim acha um horror essa coisa de assassinato. Caso eu fosse um filhinho-de-papai-juiz-de-direito, daria três tiros no cu de cada funcionário da CTBC. Pai de família, mãe solteira, índio pataxó, ninguém sairia ileso.

Sifudê, caralho.

UNTITLED

2006-04-10T00:27:00.000-03:00

Quando demora-se para postar algo, sempre alimenta-se a esperança de que o próximo post seja sensacional, excepcional, formidável, majestoso, e por fim, impecável - em consideração ao tempo ausente.

O que não é o caso.

SKATEBOARD

2006-04-04T04:05:00.000-03:00

Sempre me perguntam o porquê da palavra skateboard aderida ao nome do blogue. Quase sempre respondo: "Porque eu ando de skate e um dos meus lugares favoritos para praticar era a pracinha da Bastilha. É, então, que merda". Daí, sempre (sempre!) perguntam: "Ué, porque você nunca fala nada sobre suas aventuras no skate então? Estranho, pô..."

"Oras, sei lá!" - respondo. Boa resposta, nunca me deixou na mão. A pessoa para de me encher, e eu posso voltar a coçar o saco tranquilamente. É uma maravilha esse "sei lá!". Mas afinal: a verdade é que não há nada de interessante em falar sobre skate. Além disso, skatistas são todos idiotas.

CBJR ATEH O FIM! É VIDA LOKA!

Eles só ouvem músicas escrotas - caraio véio, já escutou aquela nova do MV BILL??? Lokaaaa! - e conversam sobre assuntos escrotos - como que será que o Marcos Pontes faz pra cagar lá em cima hein? - e riem de coisas escrotas - circulando, pleibói! hahahah - e alimentam esperanças escrotas - ae, ainda vou ser profissional, mermão. Fica vendo, eu de carrinho da Spitfire e pegando as muié tudo, fica vendo - e vestem roupas escrotas - calça GG da Hideout, boné de lado (ou quando não está socado até no nariz) e um nariz de palhaço.

Não estou sendo egoísta. É só parar para conversar com algum skatista por mais de cinco minutos e você verá que estou coberto de razão. Não passam de um bando de escrotos. Devia existir uma lei que proibisse todo skatista de transitar pelas ruas. Aonde já se viu, andar por aí como se fossem pessoas normais. Ah, faça-me o favor.

ENTÃO

2006-04-01T13:25:00.000-03:00

Já que a preguiça me impede de postar algo novo por aqui. Vou deixá-los com a última resenha que meu espírito de porco conseguiu desenvolver. Abracinhos carinhosos.

...

7 SEGUNDOS

Sem sombra de dúvidas o pior filme de todos os tempos da última semana. Ueslai Isnaipis se supera ao fazer o deprimente 7 Segundos. O filme é tão ruim quanto comer jiló com bosta de cavalo no café de manhã. É mais feio que ver uma mulher grávida, com diarréia, correndo e cagando seu feto no próprio pé.

O filme se passa na Romania, onde um bando de vagabundos malandrões planejam roubar uma carga de dinheiro de 20 cassinos. Uma boa quantia, digamos. Daí, por sorte dos rapazes, no meio do assalto, uma maleta com um quadro idiota - avaliada em 65 milhões - aparece. Wesclei Spipers, que não é bobo nem nada, pega a dita cuja. Por fim, alguns caras querem matá-lo e vira aquela putaria toda. Fugas de carro a 20 Km/H, tiroteios sem balas e buracos nas paredes, golpes inusitados e etêcetera.

Pra vocês terem uma idéia da desgraça que é esse filme, o dublê na hora da fuga de carro do Léslei Faifes, é branco. Isso mesmo, branco! Numa cena onde o nego-drama-caçador-de-fantasmas está fugindo da polícia, a camera se aproxima do carro, e, para nossa supresa, temos uma pessoa de pele branca dirigindo o veículo. Pelo que eu sei, Nésnei Fáitis nunca fez um tratamento parecido com o do Michael Jackson. Ou fez?

Enfim, resolvi fazer um vídeo (17 minutos de duração, o começo é chatinho, mas depois fica gostoso) para comentar algumas partes dessa obra prima da sétima arte.

Botão direito, salvar como... (27 MB)
Beijos meus anjinhos.

Observação: Por motivos desconhecidos o player não está funcionando corretamente. É, nem tudo são flores, negada.

GORDINHA SEXY

2006-03-28T13:16:00.000-03:00

Aproximei-me de uma mocinha um pouco acima do peso ideal - uns 50 quilos, chutando bem pra baixo - e comecei um bate-papo esperto. "Não creio! Tu também gosta de banana com queijo?! haha, Meo, que isso!" e muitos outros assuntos interessantes surgiam sem parar. Depois de gostosos 45 minutos de conversa - e de ela ter pego 3 vezes nas minhas bolinhas -, criei coragem e perguntei:

- Mas então, Josi... sei lá...
- O que, vai, pode perguntar. Não precisa ficar com vergonha... *sorriso até nas orelhas*
- É que você, eu, nós dois, sabe... será que rola?
- Hmmm... ai, demorô pra você falar isso! Claro que rola!
- Então tá. Deita aí que eu te empurro.

Levei um tapa na cara e ela saiu chorando.
Vai entender essas mulheres.

PENTE FINO

2006-03-21T10:19:00.000-03:00

MELHOR AMIGO DO HOMEM

2006-03-19T14:30:00.000-03:00

Alguém aí já foi comprar pão e voltou para casa com um cachorro? Não? Pois é, a minha mãe já. Segunda-feira passada, voltando da padaria, mamãe não resiste à uma apresentação de uma dança havaiana realizada por uma cadelinha vira-lata e a traz pra casa.

Uma graça de animal, dominou com facilidade os corações de toda a família. O meu, principalmente. Estamos nos dando tão bem que resolvi fazer um vídeo mostrando o amor entre nós.

:~~

[UPDATE]
Ah, sim. Antes de alguém denunciar-me para alguma ONG de proteção aos animais. Uma coisinha: eu não encostei na cadelinha. Isso mesmo, sequer toquei um dedo. Devido o convívio nas ruas, o trauma da cachorra tomou proporções assustadoras. Qualquer movimento brusco, seguido de uma alteração sonora, faz a pobrezinha fugir em desabalada carreira aos brados.

Mas porque você não falou sobre isso no post?
Perderia totalmente a graça, né, malandrão.

Você acha graça em espancar animais?
Não.
Mas em enganar as pessoas, sim.

Pedra, papel ou tesoura?
Papel.

Tenho certeza que você bateu na cachorrinha! Filho da puta!
O problema é seu. Não bati nela, tenho a consciência limpa. Irei dormir tranquilo. Você não.

Então porque ela chorou?
Fióti, só de bater o pé, por exemplo, a bixinha já sai correndo e chorando como se fosse um molequinho que acabara de ter seu pirulito roubado. No caso do vídeo acima, eu, sagaz que só, bati a mão sobre o sofá e usufruí de algumas artimanhas do programinha de edição.

Lula ou Alckimin?
Alckimin.

Vai pro inferno, idiota!
E a mãe, tá boa?

ZACARIAS EMO

2006-03-18T21:55:00.000-03:00

E eu pensando que já tinha visto de tudo.

[UPDATE]
Parece que o moleque deletou sua conta. Tadinho, ounn.

VENDO

2006-03-16T14:04:00.000-03:00

Tentando arrumar a bagunça do meu quarto, acabo por encontrar isso:

Oi, eu como lesma e tenho cara de bosta.
Até então, não me lembrava que existia. Não sei aonde eu estava com a cabeça quando comprei essa merda. Arrependo-me profundamente por ter gasto R$ 29,90 (caraleo, são VINTE E NOVE REAIS E NOVENTA CENTAVOS por uma desgraça de filme. Limpar a bosta do meu cachorro com as notas seria mais gratificante) com esse DVD, até hoje.

Isso que dá escutar a opinião de amiguinhos metidos à intelectuais. Só sabem indicar imundices. Aparentam gostar de algo que não entendem, por pura estética. Bando de cretinos. Sentar nas minhas bolas e rebolar ninguém quer, né?

Enfim. Estou disposto a vender o DVD - duplo e utilizado uma única vez - por 10 reais (pechincha das boas, sô). Interessados, mandar um email. Pliz.

(Tá, eu sei que nunca serei um vendedor sublime)

[UPDATE]
Dei uma pesquisada em todos os sites (confiáveis) de vendas online e vi que esse DVD (duplo e tal) virou lenda. Tem neguinho que chega a pagar 50 reais por essa edição. Mesmo sendo usado.

Portanto, amiguinhos que admiram Amelie Poulain, o preço subiu. 35 pilas é o lance inicial. Boa sorte.

Anúncio Do Dia

2006-03-14T01:37:00.000-03:00

Deixe de ser viado, anuncie você também.

Não Vale a Pena Ver Denovo Mas Eu Vou Postar Mesmo Assim

2006-03-12T14:34:00.000-03:00

pauzinho

2006-03-11T01:38:00.000-03:00

- Cara, você é muito burro.
- Eu? Porquê?
- Bombou na baliza!
- Claro que não.
- Eu vi você derrubando o pauzinho, porra.
- Foi o vento.
- Mentira!
- Verdade.
- Ué, então porque não reclamou com o carinha lá?
- Preguiça.
- Ah, to doido então.
- Eu sei.
- Vai toma no cu! Como você sabe se eu estou doido ou não?
- É que, tipo, cara... não tinha nenhum pauzinho.

Um Quilo de Batatas

2006-03-09T01:32:00.000-03:00

Dia desses, voltando do mercado - no qual fui comprar um quilo de batatas para preparar algum prato que utiliza-se dum quilo de batatas -, passei pela praça principal (e única) da cidade e observei um pequeno movimento estranho de um pequeno grupo de algumas pequenas pessoas - a maioria, pelo que eu percebi.

Um rapaz, bem moreno - devido a superexposição ao sol, presumo -, sem camiseta, descalço e com os pés sujos de barro. Uma mocinha vestindo uma saia com todas as cores do arco-íris, calçando um coturno de causar inveja a soldados da infataria da Segunda Guerra Mundial, e para abater o sol de 33º, um óculos (equivalente a duas frigideiras pretas amarradas na cara) super cool. Três anões, um menor que o outro, fazendo o que sempre os anões fazem: acrobacias, malabarismos, cuspir fogo e tomar uns Pedala, Robinho!.

Me aproximei, um som esquisito tocava. Muitos ruídos, vozes destorcidas e uma inacreditável batida fora do compasso. Horrível. Desde os 11 anos, quando ouvi meu pai e minha mãe fazendo alguns barulhos obscuros no quarto, eu não escutava algo tão desagradável.

Porém, para o grupinho, não era problema algum toda aquela poluição sonora. Muito pelo contrário, eles adoravam aquilo. A cada novo estrondo, cambalhotas sincronizadas eram executadas pelos anões. A cada descompasso das batidas, a mocinha se esforçava para espancar o vento. A cada pausa gigantesca dos ruídos, um buraco no chão era aberto pelo rapaz do pé sujo.

A música parou, mas ainda assim todo mundo se mexia. Cheguei a pensar que a mocinha iria botar um ovo, pelo tanto que balançava os braços e ia abaixando-se. Os anões tiveram a idéia de montar uma pirâmide humana (muito pequena, diga-se de passagem). E o pé sujo gritava "Vo fritá! Vo fritáaa!!!", ao mesmo tempo em que chupava um pirulito.

Muito estranho as palavras daquele jovem, mas logo percebi (porque eu não sou bobo) qual era a intenção do mesmo. Aquele pé rachado queria era pegar minhas batatas para fritar e depois de alimentado, continuar sua trajetória de cavar poços artesianos.

Segurei firme a sacola de batatas e sai em disparada - quase atropelando um garoto que estava por perto, sentado no chão. Graças a deus consegui distanciar-me. Em menos de 10 segundos eu já estava, no mínimo, a uns dois quilômetros do local.

É neném, a vida é dos espertos.

2006-01-18T14:37:00.000-02:00

ADIOS AMIGOS

Hoje parei para escrever e me dei mal. Não veio nada que eu gostasse. Não veio nada excepcional. Segui escrevendo e me deu uma coceira na cabeça. Foi aí que eu vi que a piolhada aproveitou a brecha e já que eu não conseguia dizer algo que prestasse e a mente assim, não produzia, cocei com força. Cocei tanto que senti que minha mente ia sendo sugada pelos piolhos. Malditos parasitas, extraindo o pouco da inteligência que ainda me resta, guardada ali, bem no fundinho. Reparei que meus esforços eram em vão. Então, desisti. Sou brasileiro, mas desisto sempre. Não tenho mais aquele espírito aventureiro que toda pessoa legal deve ter. Perdi o tesão por morenas com tetas grandes - excessivamente grandes, ilucido. A alegria que sinto ao postar é pouca, muito pouca. Cansei, acho melhor ir deitar-me com os piolhos.

2006-01-16T16:02:00.000-02:00

Voltei, amigas e amigos leitores. Perdoem-me por deixar o blog no domínio de catadores de lixo - não que eu seja preconceituoso, é que qualquer merda na mão deles, vale ouro. Herrar é umano, né gente esperta.

Então, daqui a pouco eu comento sobre o que rolou em São Paulo - ou não. Beijinho na testa.

2006-01-11T20:21:00.000-02:00

olá pessoal!
venho lhes dizer q o nosso amigo toninho se apoderou do blog só p/ ele sendo q os outros membros foram excluidos ow parcialmente excluidos ....pois nossas contas continuam ativas msm sem o nome no blog
o nosso amigo q modera o blog simplesmente excluiu o nossos nomes do blog sendo q eramos ativos ainda ...
após excluir os nossos nomes do blog os post feitos por min ow por algum otro membro o nosso amigo moderador excluia p/ dizer q o blog é somente dele ....
e agora q ele viajou resolvi vir aki e falar a verdade a vcs visitantes do bastilha .....
sejam rapidos e passam essa menssagem rapido p/ tds os seus amigos q tbm visitam o blog p/ eles lerem e ficarem cientes disso tbm ....
muito obrigado ......espero q esse post dure até o toninho voltar d São Paulo .....
bjuuus tds.

2006-01-08T00:47:00.000-02:00

SAMPA

Querido diário,
acabo de arrumar minha malinha. Já estou preparado para ficar 7 dias em São Paulo. Guarda-chuva, capa, pé de pato, bote inflável e meu DVD dos Rebeldes. Tá tudo no esquema. Sampa que me espere, vou zuar M-U-I-T-O! Ai, ai. Tô indo já, tenho que acordar cedo. hihi
Bjux.

2006-01-06T19:07:00.000-02:00

7 SEGUNDOS

Sem sombra de dúvidas o pior filme de todos os tempos da última semana. Ueslai Isnaipis se supera ao fazer o deprimente 7 Segundos. O filme é tão ruim quanto comer jiló com bosta de cavalo no café de manhã. É mais feio que ver uma mulher grávida, com diarréia, correndo e cagando seu feto no próprio pé.

O filme se passa na Romania, onde um bando de vagabundos malandrões planejam roubar uma carga de dinheiro de 20 cassinos. Uma boa quantia, digamos. Daí, por sorte dos rapazes, no meio do assalto, uma maleta com um quadro idiota - avaliada em 65 milhões - aparece. Wesclei Spipers, que não é bobo nem nada, pega a dita cuja. Por fim, alguns caras querem matá-lo e vira aquela putaria toda. Fugas de carro a 20 Km/H, tiroteios sem balas e buracos nas paredes, golpes inusitados e etcetera.

Pra vocês terem uma idéia da desgraça que é esse filme, o dublê na hora da fuga de carro do Léslei Faifes, é branco. Isso mesmo, branco! Numa cena onde o nego-drama-caçador-de-fantasmas está fugindo da polícia, a camera se aproxima do carro, e, para nossa supresa, temos uma pessoa de pele branca dirigindo o veículo. Pelo que eu sei, Nésnei Fáitis nunca fez um tratamento parecido com o do Michael Jackson. Ou fez?

Enfim, resolvi fazer um vídeo (17 minutos de duração, o começo é chatinho, mas depois fica gostoso) para comentar algumas partes dessa obra prima da sétima arte.

Beijos meus anjinhos.

2006-01-02T21:37:00.000-02:00

RETROSPECTIVA 2005

Ganhei uma bola de cobertão e meu pipi aumentou 10 milímetros.

2005-12-28T20:00:00.000-02:00

VAPT VUPT

Seguinte, o blog vai ficar parado por mais um tempo. Não tenho culpa, afinal, preciso de descanso. Trabalhei feito um porco esse ano. Pelo menos algumas putinhas eu mereço, não? Enfim, que o ano que se aproxima seja repleto de peitinhos e sorrisos exuberantes. Feliz 2003 para todos.

...

Enquanto isso, aproveitem para ler as grandes piadas do betão - um dos poucos comediantes que respeito hoje em dia. Estão largadas nos comentários, vasculhem a bagaça, são muitas. Boa sorte.

[UPDATE]
Alguém de São Paulo (cidade) lê esse blog? To indo pra essa cidade fedida em janeiro, vou fazer uns cursos por lá. Sou carente de amigos, quero seu amor. Se tu é de lá, faisfávô de dizer alguma coisa aí nos comentários. Valeo.

2005-12-21T12:23:00.000-02:00

APAE NATAL 2005

Olhinhos vermelhos de tanta alegria.

2005-12-19T13:01:00.000-02:00

TRICÔ-PEÃO

Aqui em casa a maioria torce para o São Paulo - só minha irmã e minha mãe que são as traídoras. E ontem a alegria reinou no recinto, claro. Pela terceira vez o time levou o título de melhor do mundo. Também pudera, com o Moreno, Luano, Afetuoso e mais uma porrada de jogadores que não me lembro no momento, não tem pra ninguém. Pra ninguém!

Eu não ia assistir o jogo - odeio futebol -, mas depois de 137 gritos de desespero, agonia, angústia, aflição, ansiedade e um tantão de outras palavras com o mesmo sentido. Fui obrigado a acordar e ver aquela merda de esporte. E como se já não bastasse assistir aquelas varetas loiras de 2 metros rebolando, entra o Galvão com seus maravilhosos comentários.

"Maravilha, hoje o dia vai ser daqueles", pensei enquanto comia uma torradinha e soltava uns punzinhos de leve. Término do jogo, a putaria comeu solta. Pegamos (meu irmão e eu) a caminhonete e saímos gritando e chacoalhando o corpo como se quiséssemos ganhar um concurso de cover do filme Priscilla: A Rainha do Deserto.

Parênteses:
Não gosto de assistir aos jogos, mas na hora da bagunça é diferente.

Em poucos minutos, já havia uma frota de carros nos seguindo e centenas de pessoas dançando feito idiotas no meio da avenida - em meio as galinhas e porcos selvagens. Alegria, alegria!®

Meu irmão, mais que feliz, parava em cada esquina onde estivesse um torcedor com a camiseta do clube e mandava-o subir na traseira do veículo. Depois de algumas voltas pela cidade, via-se neguinho pendurado até sobre o capô. Assustado, pensei que fossem Corinthianos disfarçados com o intuito de roubar a caminhoneta. Contudo, não passou de um pensamento leviano. Eram tudo sangue bom, meo.

Depois de 2 horas dando voltas e mais voltas - e de cantar todas as cantigas existentes, chegando ao ponto de entoar até o "Meu Pintinho Amarelinho" -, resolvemos parar no bar do Zézinho (local onde São Paulinos seco de roxos se encontram) para finalizar o ritual. E foi quando começou o baile funk. Rapaziada doida de feliz, dançava qualquer merda sonora que colocassem em suas mentes.

Eu, tímido pra caramba, só dancei alguns passinhos sobre o capô e rebolei para as tilangas (duas, pra ser mais exato) de plantão. Tudo ia muito bem, só que algo me incomodava. E muito. A quantidade de homem fedendo cerveja e sem dente, aglomerado num só ponto, era exorbitante. Apesar da camaradagem, manter uma respeitável distância de 2 metros era indispensável.

Por questões de sobrevivência, decidimos deixar o local e vivemos felizes para sempre.

2005-12-16T13:00:00.000-02:00

O TIBEIÇO FEDE

TiBeiço cê tá fedenu!

Na tentativa de preencher o tempo vago (cheguei até a jogar cacheta, sério mesmo), fiz várias animaçõezinhas - umas toscas, outras bem toscas. Dentre elas, a que mais conquistou o meu coração foi a de homenagem ao meu querido amiguinho TiBeiço. Baixe aqui essa bosta. Obrigado.

PS.: Esse tempo todo sem postar nada me fez perder o jeitinho gostoso da coisa. Paciência até voltar ao rítmo normal. :*

2005-12-16T10:43:00.000-02:00

WOOOOOOO

Voltou, voltou! A internet voltou!

Hm... acho que vou dormir.
Bjinx. :*

2005-12-07T14:13:00.000-02:00

RAPIDINHAS

Acho que o instrutor leu o bastilha. Acabo de chegar da aula prática e, por incrível que pareça, ele não disse nada a mais do que "vire a esquerda", "vire a direita", "solte o freio de mão, mané!", "cuidado com os pedestres, fio!". Fiquei tão feliz, até marquei 3 aulas seguidas na segunda-feira. \o/

...

Sei não, mas acho que os dias de internet-24-horas aqui em casa estão contados. Meu pai tá puto com a despesa da conta de telefone - que sempre chega em míseros R$ 1.100,00 -, ele fez um pedido de outra linha, agora com cartão. Pra macacada daqui de casa maneirar na putaria dos bate-papos via telefone. Só que, como eu sou um filhinho exemplar e não uso telefone, espero que ele não cancele meu querido amigo NetSuper. :(

...

Nossa, choveu pra caramba hoje, hein?

2005-12-06T11:10:00.000-02:00

FÉRIAS

Nada melhor que ficar horas e horas coçando as bolinhas, vendo as borboletas passarem felizes e brincalhonas pela manhã. Lindo, soberbo. Pois é, tempo de sobra para um vagabundo como eu ser feliz. E, claro, ando aproveitando bastante. Na maioria das vezes até demais.

Sabe... dormir, comer, dormir, ver filmes e dormir. Não é tarefa fácil, compreendam. Seria deveras custoso pra mim uma rotina do tipo: dormir, comer, dormir, ver filmes, comer, escrever no blog e dormir. Não sou tão sagaz assim.

Por isso, provavelmente o rítmo ~~de festa que balança o coração~~ de posts do bastilha não será dos melhores. Tenho muitos planos para esse período de sono. E, vejam pelo lado bom, minha pele vai ficar impecável. Maravilha.

[UPDATE]
Aliás, achei um ótimo passatempo. Faço o que eu gosto e até posso ganhar dinheiro. Adeus blogsfera.

2005-12-03T14:21:00.000-02:00

O MENTIROSO

Então, comecei as aulas práticas de direção e já não aguento mais. Não que seja chato andar de carro, muito pelo contrário. É que o instrutor é o cara mais mentiroso que eu já conversei na minha vida - e olha que já cruzei por muitas pessoas fedendo à falsidade nessa minha vidinha medíocre.

Qualquer assunto que eu comentava, ele já tinha uma história bolada naquela mente assustadoramente criativa. Se eu falasse sobre skate, segundos depois, ele afirmava que na sua infância era o maioral da galerinha ultra-jovem-skatista. Se eu aponto uma gostosinha ali, o garanhão já começava a narrar suas aventuras sexuais ("e, só mulé chiquê, rapá!"). Se eu afirmo que tal carro é legal, o rapaz não sussega até eu crer que os carros que ele já teve (Eclipse, Mitsubishi, Golf GTI, etc) são os melhores em todos os quesitos (preço, potência, visual, catá-mulé-pra-caraleo e afins).

Não é possível, tive que ameaçar à (ou seria "á" ?) atropelar uma velhinha que passava na rua para que ele parasse. Senão, já ia explicando a história da maratona que perdeu por 2 centésimos de milésimos para um Cambojano. "Fiquei muito puto, cara!!1!" ele começando a história.

Sem condições de obter uma conversa sincera, resolvi entrar na mesma onda do instrutor. Comecei a dizer que minha infância foi muito dolorida. Que a situação naquela época não era nada legal, meu pai me obrigava a vender meu corpo a troco de balinhas 7Belo e um pouco de Yakult. E, pobre do meu irmão, tinha que embalar 456 sacos de carvão por dia.

Quando acabei a estória - chorando e batendo a cabeça na direção do carro -, fiquei esperando para ver qual seria a reação do rapaz. Ele olhou pra mim, voltou o olhar para o caderninho que estava em sua mão. Pegou o celular (para conferir se nenhuma das suas gatas não tinha ligado), colocou de volta e finalmente falou:

-- Caramba! Sua infância foi praticamente quase igual a minha!

A conta, por favor.

2005-12-01T00:06:00.000-02:00

DENOVO

A única animação que eu fiz sem mortes e/ou piadinhas sem graça.

Beijos.

[UPDATE]
Rapaz, tava pensando aqui, já é dezembro e eu ainda não comi ninguém. Vou ali no canto do quarto chorar, escutar Good Charlotte e cortar meus pulsos. Adeus mundo cruel. :(

2005-11-26T00:36:00.000-02:00

BARBA

Um dos meus maiores sonhos (só fica atrás da luta para perder a virgindade) é ter uma barba. Isso mesmo, uma barba. A maioria dos meninos da minha turma, antes mesmo dos 15 anos, já desfilam por aí com seus grandes e malvados pêlos em torno da cara. Conseguem passar despercebidos quando estão dirigindo um carro, não são barrados na porta da boate e sempre fazem uma moralzinha pra cima das gatinhas que gostam de homens mais velhos. Agora eu? Pobre coitado, nem pêlos no sovaco tenho - minha irmã deve ter mais do que eu.

Fiquei 3 semanas sem fazer a "barba" e vejam só:

Meu grande bigode.

Quatro ou 5 pêlinhos ali no queixo.

Grande bigode em outro ângulo.

Um extraordinário conjunto de 26 pêlos no rosto inteiro (dentre esses 26, 12 se localizam na orelha). Já fui benzer, nada. Já tentei macumba, nada. Já passei bosta de urso com pêlo de tatu e nada. Essa tal de hereditariedade é coisa forte do capeta - meu pai também quase não tem pêlos na cara.

Uma merda, nunca terei a chance de ser chamado de Jesus, ou de ser olhado com asco pelas pessoas na calçada e, muito menos, ter um grãozinho de arroz preso na cara. Oun. :´(

2005-11-23T09:36:00.000-02:00

HIPÓCRITAS

Se alguém publica uma foto de um negro, o mesmo já é chamado de racista filho da puta. Se alguém publica uma idéia que já foi dita há mihões de anos, o mesmo já é desmoralizado como um plagiador nojento. Se alguém publica um texto sobre a situação política do país, o mesmo já virou um pobre medíocre de esquerda. Se alguém admite que odeia filmes brasileiros, o mesmo, instantaneamente, já virou um inculto. Se alguém grita dizendo que é fã da Cher, o mesmo será zoado por mihares de pessoas (justo, muito justo). Se alguém redigi um texto muito pequeno, logo, é uma puta pessoa sem criatividade. Se alguém redigi um texto muito grande, meu Deus, "que cara chato, meo!". Se alguém usa uma havaiana cor de rosa, é um bambi assumido (vão tomar nos seus cu, eu gosto de rosa). Se um rapaz, chorando, admite que odeia Malhação, ele é um adolescente uncool. Eu, hein. Porque esse povinho não experimenta enfiar dois dedos (até três, depende do tamanho do orifício) no rabo, depois peidar e provar que assovia? Puta que pariu, que povo chato.

2005-11-22T02:33:00.000-02:00

HO HO HO

Bom, com relação ao novo visual, existem determinadas coisinhas que é importante ressaltar.

Primeira, aqueles que frequentam há um bom tempo o Bastilha, sabem que, sempre que possível, eu mudo o layout do blog - ou só o topo - conforme algumas datas especiais. Então, no Natal, uma data tão bonita, não poderia ser diferente. Se não gostou, o problema é inteiramente seu. Não me venha abarrotar meu saco enrugado, é um template provisório, seu bobão.

E segunda coisinha, o topo. Como vocês não estão vendo, tem um botãozinho ali, que desativa a passagem dos lindos caminhões da Coucoucola. Sei que a maioria derramou lágrimas ao ver a passagem dos veículos. Contudo, sempre existem aqueles bobões (olha, eu disse denovo) que reclaman de tudo. Que vão comentar dizendo "a porra dos caminhão atrapalha a lê fioo!!1". Pois é, tá aí, uma opção para sumir de vez com esses malditos caminhões.

Aperta, some. Aperta denovo, volta.

Porquê eu não fiz um botão mais óbvio? Sei lá, não queria estragar o contexto do topo. Não consegui pensar em nada em que poderia indicar um botão sem que tenha o texto "desligar caminhões aqui". Sem contar a puta preguiça de ficar mais que 10 minutos quebrando a cabeça com isso.

A terceira coisinha é a interatividade com os bonecos do Chuck e do Sapo. Muitos não tem o mesmo costume que eu - coisa de nerd punheteiro -, de ficar passando o mouse - como se fosse acariciar uma bela bunda feminina - sobre todo o espaço de uma área feita em flash.

Zenti, que grazinha! Ele fala!

Por isso, já dou a dica: os personagens não estão ali só de enfeite, ambos possuem milhares de falas para um diálogo gostoso e saudável. Sem isso, digo por experiência própria, vocês nunca iriam arrastar o mouse pra cima daqueles bonecos. Não precisam me agradecer. Mal sei qual é a satisfação que isso dará à alguém.

E finalmente, sabe aquela árvore de natal ali no canto? Então, ela não faz nada mesmo. É só mais um adereço para embelezar o ambiente.

[UPDATE]
Gente, para ver os caminhõezinhos, é só ficar olhando um pouquinho para o topo, que um dia eles aparecem (e depois de mais um tempinho, lá vão eles novamente em um belo loop). Não ligue o som, ele também desativa a animação dos caminhões (porque? para não haver conflito entre as duas músicas, dã). Se você deixar a musiquinha on, certamente, nem com o Papa virando homem você iria visualizar a passagem dos benditos caminhões.

2005-11-12T08:10:00.000-02:00

RECESSO

Vou tirar uma ou duas (ou três) semanas para me dedicar por inteiro a minha vida profissional, meu filho e minha nova namorada. Já estou quase para completar 13 anos, tenho que tomar um rumo na vida. Não posso continuar negligenciando aqueles que eu admiro e que realmente se importam comigo. Muito menos fingir que os problemas não são problemas.

Au revoir.

2005-11-10T10:46:00.000-02:00

EM BUSCA DA CARTEIRA DE HABILITAÇÃO

Não existe coisa mais delícia nesse mundo que fazer um exame teórico para tirar carteira de habilitação. Acabo de chegar do local - adendo, a única delegacia da cidade - onde foi realizado a prova e, por incrível que pareça, acho que fui bem (mesmo não sabendo para que serve uma embreagem).

Mas, que tristeza, acho que errei algumas questões, tais como a questão à seguir:

Como proceder corretamente em casos de paradas respiratórias:
A) Forçar a vítima para ela caminhar.
B) Afrouxar as roupas da vítima.
C) Esperar alguém de bom coração para socorrer a vítima.
D) Retirar objetos (dentaduras, pirulitos, aparelhos, etc) da boca da vítima.
E) Todas as alternativas acima estão incorretas.

Pô, não sou médico para saber uma coisa dessas :(

2005-11-08T15:12:00.000-02:00

BICHINHO DE ESTIMAÇÃO

Alguém aí tem uma tartaruga de estimação? Pois é, a minha irmã tem. E até agora não entendo o que leva uma pessoa a entrar num Petshop e comprar uma tartaruga.

-- Olá, me sinto muito solitário. Acho que uma tartaruga resolve.
-- Okay, essa aqui é sua cara.
-- Oun. :~~

Porra, antes fosse pra comprar o bicho e dar umas belas palmadas, ou fazê-lo de cobaia em alguma experiência maléfica, mas não. Fazer a criatura de amiguinho e contar segredinhos é um ato um tanto quanto estranho.

Ter uma tartaruga para brincar é tão divertido quanto uma bolinha de gude quebrada. É preferível ter uma pedra no aquário do que uma tartaruga. Além de não fazer sujeira, você não precisa gastar dezenas de reais com camarões fedidos e secos. Muito melhor, sem sombra de dúvidas.

E, o mais interessante, é ver minha irmã conversando com a bichinha.

-- Oun.. você qué comidinha, qué? Aqui ó, ó...
-- (tartaruga sequer olha pra ela)
-- Aii que gracinha!
-- (tartaruga se esconde atrás das pedras)
-- Tá bom, toma mais um pouquinho! hihi

Um animal totalmente carinhoso, que interage muito com as pessoas, dá gosto de ver.

2005-11-04T03:51:00.000-02:00

SHIFT+P*

[algum dia] de Março de 2004
-- Cara, olha que legal esse joguinho !
-- Po, que bonito! :F
-- Legal né...
-- É.
-- :)
-- Ahh... viciante... quero fazer um igual. Porém, bem mais bonitinho, com um tema melhorzinho. Não fica mais legalzinho?
-- Sei lá.
-- :D

Comecei a fuçar nos códigos prontos que eu guardava em alguma pasta. Mas nada era semelhante ao estilo do joguinho bobinho do helicópterozinho. Então, fui pedir ajuda para meu professor (é, na época eu tava fazendo aula de Flash). Foi a salvação. O professor esperto e inteligente, tinha tempo de sobra para ajudar idiotas que não sabiam fazer joguinhos no estilo do helicópterozinho. Daí, tudo começou a ficar bonito. Dado o ponta pé inicial, comecei a entender como funcionava a bagaça. Depois de muito choro e ranger de dentes, conseguimos chegar a um resultado bastante parecido com o do helicópterozinho.

Tirando alguns erros e o tema, a bagaça ficou a mesma. Lindeza completa, sô. Amigos, parentes, namoradas, todos se divertiam com o joguinho. Foi um sucesso. Contudo, depois de algum tempo, o arquivo do jogo, que estava hospedado em algum servidor qualquer, foi parar no lendário Cemitério de Arquivos Deletados e/ou Perdidos do Mundo Virtual. E, para minha felicidade (leia com ironia, por favor), eu não o encontrava no meu computador :(

Até esses dias, eu achava que tinha perdido para sempre a merda do arquivo do joguinho idiota no estilo do helicópterozinho. Só que, para minha felicidade (sem ironia agora), ontem de manhãzinha, vasculhando algumas pastas empoeiradas, encontrei um arquivo com o nome de "jogo.fla". Sim, sim, sim! É o joguinho do Ferdinando que, há um tempããão atrás, eu (tá, o professor ajudou bastante) criei.

Chega de blábláblá, vamos ao que interessa:

JOGUINHO DO FERDINANDO

Sem mais, obrigado. Amo-vos.

* Código secreto do jogo.

2005-10-31T16:35:00.000-02:00

DA SÉRIE: NÃO TENHO ASSUNTO, ENTÃO VAI UM FLASH DANÇANTE AE!

Hey! *batendo palmas*

[UPTADE]
haha. Assistam a dancinha com a música do topo. Fica deveras excitante.

2005-10-31T16:30:00.000-02:00

MEDO

Daqui 30 minutos, estarei rancando mais um dente maldito, ou seja, um ciso. Rezem por mim, amiguinhos. Beijos.

[UPDATE]
Ah, deu tudo certo, pessoal. Só um pouco de sangue com saliva, dilícia. Praqueles que rezaram para minha proteção, minha imensa gratidão. Já os praguentos de plantão, terei que mandá-los se foderem com muita força.

2005-10-31T11:37:00.000-02:00

PROCURA-SE

Garota aparantemente interessante, não tão alta, nem tão baixinha, brincalhona, esperta, cheirosa, sorridente, sem tendências suicidas, que não use só tênis (tesão é mulher de salto), que saiba andar de salto (agonia é ver mulher de salto andando igual uma minhoca), que não fume, que não tenha bigode, que saiba contar piadas, que tenha boas habilidades na cozinha, que goste de filmes de Western, que seja rica e, requisito principal, que se dispõe em cuidar do meu filho (com todo amor, carinho e dinheiro).

Interessadas, por favor, ligar para (16) 9129 3200 ou mandar um email para tonim_sk8@hotmail.com. Grato.

2005-10-28T16:03:00.000-02:00

WILLY

Era uma vez uma cidade muito pequena, uma cidade afastada de todo o resto da civilização, uma cidade fedida, uma cidade chamada Guará. Era época de halloween. Todas as crianças brincavam pelas ruas, batendo de porta em porta pedindo doces e fazendo travessuras. Todas as crianças da cidade se divertiam naquela noite, exceto uma... Willy.

Willy era um garoto gordo, bastante cheinho, que só pensava em comer o tempo todo. De familia rica, foi muito mimado quando mais jovem. Sempre ganhando tudo o que queria e, principalmente, comendo tudo o que via. Ao passar dos anos, Willy foi ganhando muito peso e o excesso de gordura começava a prejudicar sua saúde. Foi então que seus pais resolveram colocá-lo em uma dieta rigorosa. Sem doces, sem refrigerantes, sem lasanha, sem biscoitos, sem paçoquinhas, sem nada, nada. Apenas alguns grãos e verduras, que Willy tanto detestava. Desde então, o pequeno Willy foi proibido de participar de qualquer tipo de festa que esbanjasse de vários tipos de goluseimas.

Toda noite de halloween, Willy ficava trancado em seu quarto, olhando pela janela todas aquelas crianças se divertindo, trocando doces, fazendo guerrinha de balinhas. Era insuportável, ele não aguentava mais. Tudo que Willy queria era um simples pedaço de chocolate, ou uma bala, ou um pirulito, ou um pouco de sorvete, ou, sem querer pedir demais, uma paçoquinha.

Morto de fome, cansado de tudo e de todos, Willy chorava toda noite. "EU QUERO UM PEDAÇO DE BOLO!" ele gritava. "EU ODEIO TODOS!" ele berrava. "SÓ UM PEDACINHO DE PAÇOQUINHA, PORRA!" ele implorava. Mas era inútil, ninguém o escutava.

Uma noite, deitado no chão, observando o céu, Willy viu uma linda estrela. Bem maior que as demais, bem mais cintilante, concerteza aquela era uma estrela especial. Naquele momento, Willy se lembrara dos contos que lera sobre as estrelas mágicas que realizavam os desejos das pessoas que as vissem - algo que acontecia com raridade.

Então, Willy fechou os olhos e fez um desejo. Ele desejou, desejou, sem perder as esperanças, a noite toda. Willy desejou ter todos os doces que pudesse comer. Todos os doces da cidade.

Na manhã seguinte, Willy não acreditava no que via; centena de dezenas de doces espalhados pelo quarto. Era porcaria que não acabava mais, tudo que o pequeno Willy realmente queria. "Obrigado, senhora estrela!" ele agradeceu.

Sem hesitar, Willy começou a comer tudo, não deixava nada para trás. Era uma máquina de devorar, mastigando sem parar, sem parar. CRUNCH, WIONK, CRACK, Hmm. Willy saiu do quarto, percebeu que seus pais não estavam em casa. Sozinho e com doces, não poderia ser melhor.

Comeu, comeu e comeu. Comeu até não aguentar mais. Willy passou o dia inteiro comendo. À noite, ele achou muito estranho que seus pais ainda não estivessem chegado. Então, saiu a procura dos mesmos e, comendo uma torta de framboesa, voltou pra casa sem encontra-los. Aliás, não encontrou ninguém. A cidade inteira estava deserta. Apenas Willy e os doces.

No dia seguinte, Willy já não conseguia engolir sequer um pedaço de paçoquinha. Sua barriga doía, era uma dor insuportável. "Mamãe! Mamãe!" ele gritava. Nada, nenhum sinal de vida. "Papai! Papai!" ele chamava. Novamente, nada. Chegou a noite, Willy não via mais nenhuma criança fantasiada andando pela rua, era um silêncio total.

Willy começou a chorar, sem saber para aonde todos foram. Willy queria seus pais de volta, as crianças de volta, a vida normal de volta. Não aguentava comer mais nada (também, não sobrara nada). Foi quando, uma luz branca, muito forte, surgiu do céu. Era a mesma estrela que realizou o desejo de Willy. De repente, uma voz:

"Porque estas a chorar, meu amigo Willy? Não realizei seu pedido? Não comeu todos os doces da cidade? Não era isso que você queria?"

"Sim, era isso mesmo, foi muito gostoso. Obrigado." Willy respondeu.

"Mas então, o que te deixa triste?" perguntou a voz suave e tesuda.

"Aonde está todo mundo? Meus pais, as crianças, todo o pessoal? Sinto falta deles!" Willy indagou.

"Ah, sim, o resto do pessoal. Sinto muito em dizer meu amigo Willy, mas quando você me pediu todos os chocolates da cidade, eu senti um certo ódio no seu coração, percebi um leve rancor por todos, então transformei cada pessoa em um tipo de doce. Seu José; um pirulito (muito gostoso, hein), Dona Maria; um monte de jujubinhas coloridas (nham, nham), Seu Martins; dezenas de brigadeiros super cremosos (essa foi difícil, pois o seu Martins não tinha um gosto muito agradável), sua mãe e seu pai; um par de trufas de morango (divino, divino). Enfim, cada pessoa, um doce. Que você, pequeno Willy, devorou, sem hesitação, um por um."

Moral da história: As vezes, crianças, ter tudo aquilo que desejamos, nem sempre é um bom caminho. E, o principal, pipoca não tem semente.

2005-10-26T05:12:00.000-02:00

SÓ PRA CONSTAR

Há dias, tenho um certo desânimo em sentar e ficar de gracinhas com o computador. Antes, 4 horas eram insuficientes para conter minha alegria e tesão pelo oceano cibernético. Agora, meros 10 minutos, me dão enjôo, me deixam cansado, triste, insulado.

Sei lá, acho que perdi o prazer pelas putinhas virtuais, que tanto me agradavam nas madrugadas de conversa no MSN. Aliás, falando em MSN, raramente tenho entrado. Talvez seja pelo fato de que a maioria das pessoas não conseguem manter um assunto interessante e sempre estão "Ausentes", "Ocupadas", "No telefone", "Já volto! MANDEM MENSAGEM QUE EU RESPONDO DEPOIS!1!! VALEUU" ou se masturbando lentamente.

Não dá pra obter uma conversa com alguém se masturbando e gemendo no telefone. Ah, não. Não dá, mesmo. Ou se masturba, ou se conversa (já tentei tal sutileza, tenho que admitir, porém, fui inábil de tal destreza). Por isso, quando me mandam alguma mensagem, eu não respondo. Estaria eu, delirando, ao tentar estabelecer um diálogo com alguém Ausente. Já basta falar sozinho quando estou defecando, obrigado.

Enfim, acabo de abrir o MSN e um tal de *VAMPI_LINDO*, SEXYBOY e outros, estão pedindo autorização. Fico feliz que alguns amigos, no extremo da falta de tempo, lembraram de mim nas suas conversinhas em salas de bate-papo homossexuais. Valeo por passarem meu email para a veadagem, amiguinhos.

Bom, só estou aqui agora, porque estou sem sono. O computador estava ligado, não tenho nada pra fazer mesmo. E, nossa, me deu uma vontade de dirigir um trator (isso mesmo, trator, veículo que serve para puxar arados, grades de discos, carretas etc). É, sabe, acabo de ver isso em uma cena do filme que está passando, neste exato momento, no SBT. Dois rapazes encontram com dois tratores. Matematicamente, dois tratores, servem para dois rapazes. Assim, os dois rapazes, apostam uma corridinha com os dois tratores. Um em cada trator, é claro.

Neste meio tempo, dezenas de besouros penetram o quarto, maravilhados com a cintilante luz do monitor, se chocando constantemente contra a minha cabeça.

De tantos assuntos desconexos, venho em meio deste post, dizer que: consegui acertar o que estava faltando na bunda do cavalo. Gente, passei no exame psicotécnico. Passei, passei!

2005-10-19T03:19:00.000-02:00

EXAME DE VISTA

Como todo mundo sabe (okay, nem todo mundo, mas fica legal começar o texto assim), a primeira etapa do processo "Oba! Comecei a tirar carta de motorista!", é o exame de vista.

Então lá fui eu, para o consultório fazer o tal exame - aliás, para o único consultório da cidade. Ah, lembrando, não fui sozinho (tenho medo, sabe). Fomos eu e o Alexandre.

Chegando no local, tudo normal, algumas três ou quatro pessoas sentadas, lendo alguma coisa, e, esperando para ser atendidas, é lógico.

Aproximamos da área de trabalho da secretária e, de imediato, ela pergunta (a secretária, e não a área de trabalho, tá) : "Quem vai ser o primeiro?"
Olhei pro Alexandre, ele ~~piscou~~ olhou pra mim. Na mesma hora, apontei pra ele, e o mesmo, ~~manda um beijinho~~ também aponta pra mim. ~~Saímos de mãos dadas e fomos tomar um sorvetinho.~~ "Tá bom, eu vou primeiro!", concordei (olhando pra baixo e dando um soquinho no ar).

- Carteira de Identidade, uma foto 3x4 e CPF, por favor. (disse a secretária)
- Não, muito obrigado. Já estou satisfeito.
- Como?
- Ah, sim, claro. Meus documentos... é pra já!

Carteira de Identidade, certo. Foto 3x4, certo. CPF, hm, cadê a porra do CPF? Merda, sempre tenho que esquecer alguma coisa, e essa coisa foi a droga do CPF.

- Esqueci o CPF, tem algum problema?
- HAHAHA Lógico! Mané!
-
- ...
- E agora?
- Vá buscá-lo, oras.

E fui, gastando todas minhas energias, fazer uma caminhada extramamente longa de 2 minutos à pé até em casa. Dentro da minha goma (certo, sangue?), não consigui encontrar o maldito CPF. Procurei por exatamente 15 segundos e nada, NADA!!11! Pedi ajuda pra minha mamãe e ela, com toda sua sabedoria, me aconselha a levar o meu talão de cheques.

Parenteses:
E porque o talão de cheques?
É que em cada folha de cheque, contém o número do CPF de seu respectivo dono. BINGO!!11@~

Corri de volta para o consultório, Alexandre ainda estava preenchendo o formulário de cadastro. Depois, foi minha vez. Logo em seguida, a secretária mandou-nos sentar e esperar. Obedecemos.

Trinta minutos depois
- Lêle? (perguntei)
- Fala...
- Tem uma mulher gorda, grande e cheia, dormindo do seu lado.
-

Uma hora depois
- Que merda, cara! Só tinha umas quatro pessoas na frente, não é possível que demore tanto assim! (Alexandre)
-

Alguns minutos depois

Um pouco adiante
- Alexandre? (secretária)
-
- Pode entrar.
-

Dois minutos depois, Alexandre sai da sala.
- Mais já acabou? (perguntei)
- Sim, cara.
- Eita! Quase duas horas de espera pra uma consulta de dois minutos, tomá-no-meu-cu!
- Foda.

Foi então que a secretária avisou-me que agora é minha vez. Bom, entrei, a dôtora me comprimentou, muito simpática, fez uma gracinha e depois pediu-me para que eu sentasse numa cadeira no canto da sala.

- Okay, pode soletrar o que tá escrito no painel.
- Z, B, E e... hm... I.
- Errado. São os números 2, 8, 3 e 1.
- Po! Mas você não disse que eram só números!
- Tá bom, vamos tentar denovo.

...

- E agora?
- Nossa dôtora, você está tão bonita hoje.
- Os números por favor...
- 6, 2, 5, e 8?
- Hm, bom. Vamos para o outro exercício.

...

- Fique de pé, feche os olhos, abra os braços e dê 2 passos para frente.
- Certo.

Fechei os olhos, abri os braços e dei dois passos para frente. Na hora que abri os olhos, meu corpo estava há uns 20 centímetros da parede do lado esquerdo, e a dôtora, uns dois metros atrás.

- Bom, vamos tentar outro agora. ¬¬
- Você que manda.

...

- O que você vê aqui?
- Nada.
- É, realmente. Folha errada.

Dôtora tira um livrinho da gaveta com o título "DALTONISMO".

- Pronto, e agora, quais são as letras que você vê?
- Bom, vejamos... Olhando debaixo pra cima, ou de cima pra baixo?
- Nesta posição, meu filho.
- Não sou seu filho.
- Que seja, quais letras, por favor.
- T e S, porra.
- Muito bom.
- Obrigado.

Beleza, nenhum problema com minha visão, estou apto para fazer qualquer coisa. Agora que venha o Exame Psicotécnico.

2005-10-18T13:53:00.000-02:00

RECADINHO

Enquanto não sai post novo, coloquei de volta o vídeozinho do Liquidificador. Botão direito e salvar como, amiguinhos. :)

2005-10-17T15:04:00.000-02:00

\0/

Depois de 6.935 dias, 166.440 horas e mais um montão de segundos, fui ao despachante tratar dos devidos procedimentos para se tirar minha carteira de habilitação.

UPDATE: Ah, clique nas cabecinhas.

2005-10-13T14:44:00.000-03:00

MUNDO PANG

Seguinte, para o pessoal que gosta de jogos FPS, ou seja, joguinhos de tiros - no estilo Quake, Counter Strike e etc. Saca só macacada, um novo site - muito mais bonito, muito mais completo, muito mais leve e muito mais-mais que os tantos outros existentes por aí - sobre o jogo PANG ONLINE está no ar.

Se você já conhece o jogo, que bom, visite a página e cadastre-se. O formulário de cadastro é rápido, sem perguntas idiotas e lacunas entediantes.

"Mas Toninho, eu não conheço nada desse jogo aí, meo!"
Sem problemas, entre no site e cadastre-se também. Assim poderá encontrar todas as informações necessárias para esclarecer suas dúvidas.

"Beleza, vou dar uma olhada no site."
Oh, yeah. E quem visitar e fazer cadastro no MUNDOPANG.com.br, vai ganhar uma camiseta super fofinha do Bastilha. Não perca tempo !!1

"Não gosto de jogos que usam armas! VOTE 2, DIGA SIM PARA A VIDA!"
Que lindo, respeito sua opinião, mas não custa nada dar uma olhada no site.

"Achei uma bosta o site, nada de inovador pra mim!"
Ninguém te perguntou nada, seu enturmão.

"Te odeio, veadinho metido a skatista!"
Problema é seu.

"Fiz o cadastro, olhei, gostei bastante do site. Aliás, é o melhor do mundo! Cadê minha camiseta?"
Calma, tudo no seu devido tempo.

"Meo, que site iradow! Show!!11"
É nóis.

2005-10-12T14:54:00.000-03:00

INUTILIDADES

Beleza, tô upando denovo os arquivos que foram deletados do servidor antigo. Já foram três, que no total, somam mais ou menos 3 megas. Ok, agora só faltam apenas 97 MB.

Animação supimpa com o Adão e a Eva - feita especialmente pro Dia dos Namorados.

Outra animação, agora, sobre uma viagem feita há algum tempo atrás.

Meu querido ScreenSaver. Cliquem com o botão direito, salvar como.

2005-10-11T00:23:00.000-03:00

MALDIÇÃO

Minha irmã lê o meu blog!

Cacilda, que vergonha. Escrever palavrões, nunca mais - que tipo de exemplo eu daria à essa menina? -, relatar minhas desventuras sexuais, jamais. É como se ela me visse nu e, olha só, se ela lê o Bastilha, quer dizer que, involuntariamente, minha mãe também! Porque eu sei que a mesma deve comentar algumas coisas que vê aqui, para minha mamãe - eu a conheço bem, peça rara essa guria.

(Irmã, se você está lendo isso, por favor, pare aqui. Feche a janela, já!)

Olha só, que abelhuda! Continua lendo, capeta, curiosidade mata, sabia? Humpf.

2005-10-09T12:12:00.000-03:00

Scarlett Johansson

Joanna Krupa
Nada melhor pra começar um domingo de sol e tédio. Obrigado, Deus.

2005-10-08T21:11:00.000-03:00

MENINO DE SORTE

OWNED 1

Acordei de mau humor hoje - pra variar -, olhei no espelho e quase que instantaneamente, percebi um corpo estranho sobre meu peitinho magrinho, lisinho e cheirosinho. " Oh, Senhor! Que coisa estranha é essa? ", comentei, olhando pra cima, sentado na privada e chorando.

Em poucos segundos eis que surge a resposta: " Meu filho, esta saliência asquerosa sobre o seu peitinho - magrinho, lisinho e cheirosinho - é uma espinha! UMA ESPINHA! SE FODEU, PEITINHO NOJENTO! HAEHAHAh *coff coff* "

OWNED 2

Corri (balançando frenéticamente os braços pra cima), gritando "Mamãe! Mamãe! Socorro!", pela casa inteira. Só que para minha felicidade, minha mamãe não estava em casa e provavelmente, não estará até amanhã a noite. Caraleo, ela foi viajar não sei aonde pra se divertir e me deixou aqui sozinho com uma espinha nojenta no peito. E pior, é, PIOR. Vou ter que aguentar comer as delícias que minha irmã prepara.

Antes comer lixo tóxico do que uma colher do arroz feito pela minha irmã.

OWNED 3

Minha mamãe é tão legal que antes mesmo dela ir viajar, resolveu me fazer uma supresinha. Sabe, pessoal, ela pegou uma calça minha, que estava com dois furos gigantes na traseira, e reformou a dita cuja. Como se não fosse o bastante, também concertou a boca das pernas (ou sei lá como se chama aqueles buracos que saem os pés), tirando todos aqueles fiapos rebeldes e alguns rasgos irrelevantes.

Agora, não sinto nenhuma vontade de usá-la. Era tão supimpa com os ragos e fiapos rebeldes. Deixava um ar de punk, um lance meio hard-core, de skatista malvado, saca? Porém, desse jeito, toda reformadinha, todos irão me sacanear.

OWNED 4

"Bom, que se dane! Semana do Saco Cheio taí, serei feliz e comerei várias putinhas!" Que bom, né? Que bom coisa nenhuma! Acabo de lembrar que irei fazer mais uma extração maldita de um dente mais maldito ainda, o ciso.

Sendo assim (feita a cirurgia, são precisos 3 ou 4 dias de repouso), vou perder praticamente toda a putaria da semana mais esperada do ano. Oh, céus.

OWNED 5

Por uma força inesperada do capeta, o servidor do qual hospedava algumas das minhas porcarias (animações, podcasts, imagens, páginas em HTML e fotos da Xuxa pelada) resolveu deletar minha conta - aliás, precisamente 3 (três!) contas. Mais ou menos uns 100 megabytes de arquivos foram descansar no lendário Cemitério de Arquivos Deletados e/ou Perdidos do Mundo Virtual.

Minha sorte foi que eu tenho todos os arquivos que estavam no servidor, guardados em alguma pasta do Inutilitários. Pelo menos nisso, eu não me ferrei bonito (ah, não gosto nem de comentar, vai que do nada um vírus filhodaputa - ou hacker muito mal - manda tudo pros ares).

Entretanto, fazer novamente o upload de todos os arquivos e reorganizar os milhares de links, não é uma tarefa fácil. Pelo contrário, é a missão mais fatigante e feládaputa que você já imaginou - sério, seu bostinha.

Espero de coração, para o indivíduo (que fez a exclusão das contas) e sua família, uma morte veemente dolorosa. Pai, mãe, irmãos, parentes, todos - sem exceção - sofrendo de câncer no cú e caindo aos pedaços, devido a lepra.

2005-10-04T15:03:00.000-03:00

2 Filhos de Francisco (2005)

Minha gente, se vocês querem algo agradável, emocionante e que faça valer seus R$ 4,50, vão alugar "O Rei Leão" ou "Cinderella", sei lá. Posso lhes assegurar que se gastarem QUATRO REAIS E CINQUENTA CENTAVOS (vejam só, em caixa alta, quer dizer que é muito dinheiro desperdiçado) para assistirem ao 2 Filhos de Francisco, sofrerão de arrependimento e terríveis dores de barriga pelo resto de suas vidas.

Uma família pobre, dois meninos talentosos, música sertaneja e muita putaria no milharal. Só podia sair coisa que não presta. O filme é chato, a edição é uma bosta e a trilha sonora então, é insuportável (até para quem gosta do gênero). O que salva é a atuação de alguns (1 ou 2) atores e a fotografia (melhor coisa do filme, diga-se de passagem). O resto, não vale uma semente de pipoca velha.

[ UPDATE ]

...

2005-10-03T12:08:00.000-03:00

O comércio de armas de fogo e munição deve ser proibido no Brasil?

Participe desta campanha.

2005-10-02T23:33:00.000-03:00

TRAIÇÃO

Acabo de ser mordido pelo meu próprio cachorro, merda. Não sei por qual motivo, razão ou circunstância, o bicho resolveu me atacar. Sem mais nem menos, simplesmente deve ter sentido uma puta vontade de arrancar meus dedos e chacoalhá-los como se fosse uma bola de pano qualquer. Só pode, não tem outra explicação lógica (ou engraçada). Não fiz nada que pudesse irritá-lo.

Passando pela sala, resolvi mimá-lo fazendo algum tipo de carinho. Então, me aproximei e devagar fui passar a mão sobre suas costas e bagunçar aqueles pêlos fedidos. Porém, antes mesmo de alcançar uma distância de 5 cm do corpo do cachorro, o maldito me vira, olha com uma cara feia e de súbito, me tasca uma mordida féladaputa!

Missão cumprida, Chico (esse é o nome do desertor) sai correndo - feliz e saltitante - para o quarto dos meus pais. Na hora não fiz nada, só fiquei olhando o sangue e alguns pedaços que sobraram do meu dedo que faz fuck (leia-se: dedo médio ou dedo na perereca, como diria meu priminho capeta).

Na boa, depois de alguns segundos, minha vontade era de matar aquele cachorro. De jogá-lo janela abaixo, afogá-lo ou talvez queimá-lo vivo. Chico era um dos poucos animais (racionais e irracionais) em que eu realmente confiava. Agora não tenho quase nenhum sentimento de afeto por ele. É como qualquer outro cachorro idiota, fedido e rabugento que ronda por aí. E, por infelicidade, se passar na minha frente, irei chutá-lo com todas as minhas forças.

2005-09-30T17:16:00.000-03:00

Por motivo de força maior, a conversa foi retirada. Pra que perder um amigo por causa de uma putinha? Nem rola.

2005-09-29T14:15:00.000-03:00

Ultimamente eu ando tão inspirado, sabe.

2005-09-27T12:24:00.000-03:00

Ronald Golias 1929 - 2005

:´(

2005-09-25T23:05:00.000-03:00

LENDO

2005-09-22T09:36:00.000-03:00

LINKS

Acordei cedo hoje e logo me deu uma puta saudade de brincar de Yo-Yo. Procurei pela casa inteira, só encontrei alguns objetos sem valor, mas nada de yo-yo. Fico puto, sinto que meu cérebro está gritando, cutucando minha testa com o dedo indicador e rindo da minha cara. Que se dane os yo-yos, eu sou melhor do que eles, eu não preciso deles para ser feliz.

Desisti da tarefa de brincar de yo-yo e fui tomar um suquinho esperto, olhar algumas fotos da família e, finalmente, praticar minhas grandes habilidades na viola.

Vejo minha irmã feliz, só porque ganhou um estúpido bichinho de pelúcia, mais quem se importa? Coelhos não são tão fofinhos assim.

2005-09-21T15:52:00.000-03:00

Mar Adentro (2004)

Que filme bonito, que filme sensível, que filme pesado, que filme emocionante! Ao assistir Mar Adentro chorei feito uma cabrita apanhando e sendo tosquiada numa noite de inverno. E vão se ferrar, boiola é o corno do seu pai.

Apesar de abordar um assunto meio batido (a eutanásia), com o intuito de ser respeitado em Hollywood e, quem sabe, levar um Oscar. O filme do espanhol nascido no chile, Alejandro Amenábar, tem uma ótima narrativa e sem contar no fantástico elenco (puta-que-o-pariu, interpretações que te fazem chorar até mesmo com o dedão do pé na boca (?) ). Um filme diferente, um ótimo filme.

Baseado em fatos reais, a história mostra a vida de Ramón Sampedro, que está preso há 28 anos numa cama (devido a um acidente sofrido quando jovem). Ao contrário de muitos tetraplégicos, Ramón não consegue mais compreender como é possível viver daquela maneira. Então decide lutar na justiça pelo direito de poder tirar sua própria vida.

Mesmo tratando de assuntos desagradáveis, o diretor consegue mostrar com beleza e dignidade os argumentos de Ramón para querer se suicidar. Apesar de horas tristes, o filme nos da momentos de humor, felicidade e de como realmente, é ter uma vida digna.

É um daqueles filmes que te faz pensar, de questionar se realmente todos têm o direito de viver.

2005-09-20T16:49:00.000-03:00

BEBA COM MODERAÇÃO

Perambulando pelo recinto da festa do peão, uma menina chega em mim e puxa o seguinte assunto:

- Ou, na boa. Você é aquele menino que fez o comercial da Nescau (sabe, aquele que toca bateria e sai dando umas cambalhotas) ?
- Como?
- Sério, é você?
- Bom, não queria contar - por causa do assédio das fãs -, mais sou eu mesmo.

Por isso que eu amo a festa do peão.

UPTADE: Post editado devido o sério problema de compreensão.

2005-09-15T16:02:00.000-03:00

Semana de trabalhos, semana de festa, semana de putaria. Compreendam pessoal, é cansativo demais. Tentarei voltar com a rotina normal do blog, logo. Amo todos. Beijos.

2005-09-14T08:07:00.000-03:00

Alguém aí percebeu que essa porra tava tudo fora do ar? Então, servidor nojento, ficou (quase) tudo fora do ar. Quase chorei, pensando que ia perder todos os arquivinhos inúteis que já usei no meu passado distante - e que me condena, gentem.

Enfim. Acho que voltou tudo ao normal.
Vou dormir um pouco.

2005-09-08T14:16:00.000-03:00

CLÁSSICOS - III

Olhando nos meus arquivos de flash, encontrei entre muitas outras tranqueiras, uma animação minha - que foi uma das primeiras que fiz em toda minha vida (no ano de 2002! óhh). E, claro, não poderia deixar de colocar aqui, para vocês se deliciarem com essa valiosa obra de arte.

UPTADE: Caraleo, só agora fui saber que o link daí em cima não tá carregando. ¬¬
Enfim. Para o pessoal que ainda não viu, tem aqui ou aqui. Valeo.

2005-09-07T22:59:00.000-03:00

Preguntas a serem respondidas ...
da onde saiu a otra galinha?
quem mato o violero?
pq o sapo ainda não mato as galinhas?
pq o tonim é sem sal ?
pq soo o tonim fas posts sem graça que não são deletados ?

Se esse post passar d 24 hrs sem ser deletado pelo moderador do blog gostaria de respotas =)

2005-09-07T01:31:00.000-03:00

Ou dá, ou desce ?!

2005-09-07T00:20:00.000-03:00

Minha mãe achou mau do modo no qual eu dirigi a um rapaz que estava na sala de casa. Não sei porque isso, não o conheço, nem sei nada de sua vida. Porque devo ser tão simpático com alguém que não conheço? Muitas vezes, não sou simpático nem para as pessoas que eu conheço. Imagine agora, com um desconhecido. Faça-me o favor.

Um dos grandes erros que as pessoas cometem, é serem simpáticas demais. Ser simpático é bom, mais ser reservado é melhor ainda.

Tenho pena dessas meninas que depois de um "oi, tudo bem? vamo beijar na boca", já estão soltando a periquita, sem um pingo de respeito por si própria. Mulher fácil é tão legal quanto um pedaço de tijolo quebrado.

Pessoas que fazem amizades na fila da padaria, são chatas, não têm opiniões próprias, suas piadinhas enchem o saco e aqueles sorrisinhos exuberantes, dão enjôo.

Não é porque o rapaz me comprimentou e ajudou a colocar as sacolinhas no carro, que eu irei convidá-lo para uma xícara de chá.

2005-09-07T00:09:00.000-03:00

Alguém aí já provou o novo sabor da Sprite? Bom, muito bom.

2005-09-04T20:02:00.000-03:00

Hoje é domingo

Pé de cachimbo
O galo monteiro
Pisou na areia
A areia é fina
Deu no sino
O sino é de prata
Deu na Marta
A Marta é valente
Deu no tenente
O tenente é mau
Deu no menino
O menino é zarolho
Furou seu olho

2005-08-29T12:35:00.000-03:00

SACOLINHAS DE SUPERMERCADO

Em mais uma aula enfarda de Moledos e Protótipos, o professor comentava sobre a sacolinha de supermercado. Por pouco, não chorou na frente de todos, tamanha emoção falando sobre a invenção do produto. Agora lhes pergunto: Posso saber das vantagens de ter sacolinhas de supermercado guardadas num recipiente com o nome de "puxa sacos"? Posso derrubar aviões usando alguma coisa que eu carregar dentro da sacolinha? Posso pular de um prédio e usar uma sacolinha como pará-quedas? Posso molhá-la e enxugá-la dezessete vezes? Posso encostar a sacolinha no chão pra descansar minha mão? Posso levar 3 refrigerantes de dois litros numa só sacolinha sem que rasgue? O Titanic não afundaria se existisse sacolinha de supermercado? A legalidade seria outra se Brizola tivesse uma sacolinha de plástico sempre por perto? No lugar de malas, poderiam usar as sacolinhas pra levar os milhões do tal "mensalão"? Posso catar várias mulheres se andar com uma sacolinha de supermercado no bolso? Ficarei rico vendendo sacolinhas destas? Poderia usar como shape para andar de skate? Posso ir de uma cidade à outra montado em duas sacolinhas de supermercado? Posso entrar na internet com uma sacolinha na cabeça? Afinal, quem inventou a sacolinha de supermercado? E, poderíamos dizer que com a invenção da sacolinha de supermercado criou-se a figura do ladrão de sacolinha de supermercado?

2005-08-29T12:31:00.000-03:00

Eu quase daria a bunda por uma coisinha dessas.

2005-08-26T17:02:00.000-03:00

ZÉ ROBERTO

Amiguinhos, vou postar aqui um vídeo gravado com o extraordinário Zé Roberto. Sim, aquele do podcast legalzinho e que muita gente anda me perguntando sobre.

Por enquanto só vou deixar o link do vídeo - 14 minutos de um bate-papo bem gostoso - para vocês baixarem e, depois, colocarei mais informações sobre nosso amigo Zé.

Clique com o botão direito, salvar como... [ 20 MB ]

Fiquem com Deus.

[UPDATE]

Como prometido, maiores informações sobre o Zé Roberto.

FAQ ZÉ ROBERTO

Quem é ele?
Zé Roberto é afilhado da minha família e uma pessoa portadora de Síndrome de Down. Um dia - como ele adora gravar audios e tudo mais no computador - resolvi fazer um podcast com ele. Desde então, Zé virou ídolo de muitos.

Como assim?
Tipo, conheci ele faz muito tempo e devido a grande amizade que criamos - junto com minha família. Ele sempre aparece aqui em casa, quase semanalmente, para almoçar, tomar um cafezinho de tarde e, claro, bater um papo esperto.

Como você conheceu ele?
Poxa, faz muito tempo - 6 anos, ou mais. Não lembro direito como foi, acho que encontrei ele na rua. O Zé Roberto sempre anda por aí a procura de aventuras e escravas sexuais. Certo dia, paramos (eu, meu irmão e mais alguém que estava junto) ele e começamos a conversar. Passamos o resto do dia conversando com o mesmo e, brincando, falamos para ele, qualquer dia desses, aparecer lá em casa para tomar um cafezinho. Desde então, foram 6 anos de visitas periodicamente.

Então ele é quase um irmão pra você?
Claro. Gosto mais dele do que meu irmão de sangue mesmo. Minha família também o adora.

Porque ele fica no seu quarto?
Geralmente, depois de almoçar, ele vai pro quarto dormir. E sempre dorme na cama do meu irmão - ele fala que minha cama fede.

Você abusa sexualmente dele?
Oras, claro que não. Mais respeito, por favor.

Você bate nele?
Não.

Sério?
Lógico!

Quantos anos ele tem?
Exatamente, eu não sei. Mas deve estar na faixa dos 40 anos.

O que ele escuta?
De tudo. Mas de preferência, sertanejo - Shitãozinho e Xoróro, Rionegro e Solimões, etc.

Porque ele disse que tem 18 (ou 5, como no do podcast) ?
Ele não entende muito bem nosso calendário, só isso.

Então ele é burro de tudo?
Não, ele só não consegue compreender algumas coisas do nosso mundo. E, afinal, hoje em dia quem consegue?

Ele já tentou te bater?
Sim, muitas vezes. Antigamente, quando ele começou a frequentar minha casa, eu o irritava bastante. Agora, somos irmãos quase homossexuais.

Quem é essa tal de DANIELA que ele sempre fala?
É uma moça que desde os primórdios, Zé Roberto é apaixonado. Motivo? Não sei. É algo que até hoje não conseguimos esclarecer.

Ela existe mesmo? Ou é só imaginação dele?
Existe sim. Gente, ele tem síndrome de down, não alucinações.

Ela sabe que ele gosta dela? Quantos anos ela tem?
Sabe, mas não gosta muito da idéia. Ela é uma menina nojenta e ignorante. A idade, talvez uns 18, 19.

Quem é Emily?
Emily é a filha da Daniela (gravidez precoce, claro). E, pobre do Zé, pensa que ela é fruto do seu amor pela Daniela.

Valentino?
É o pai da Emily. Por isso, o Zé tem um grande ódio por esse rapaz.

Quer dizer que Daniela e Valentino são casados e a Emily é a filha deles?
Provavelmente.

O Zé Roberto conheceu a Daniela quando ela já tinha a filha?
Não, foi bem antes. Como a Daniela é uma menina leviana, acabou ficando grávida antes da hora e, vocês já sabem.

Toninho, você não tem vergonha de fazer essas coisas com ele?
Porque teria? Não estou fazendo nada de mal a ninguém - o Zé nunca reclamou. Não vejo nada demais, ele é uma pessoa como outra qualquer. Vão se foder.

Conheço ele faz muito tempo, não acho sacanagem fazer brincadeiras e, ao mesmo tempo, nos divertir - ele se diverte pra caramba quando ve os videozinhos. Sacanagem mesmo, seria se eu não o conhecesse e do nada, o chamaria na rua pra gravar uma entrevista, espanca-lo e dizer coisas terríveis sobre sua pessoa. Isso sim, seria sacanagem.

***
Bom, acho que é só. Se alguém tiver mais alguma dúvida sobre o Zé, é só dizer que eu respondo. Ah...

Cortei o cabelo. x)

2005-08-23T10:31:00.000-03:00

Lembro-me muito bem, do primeiro dia em que folhiei uma revista da Playboy. Eu estava lendo um livro, Zézinho, O Dono da Porquinha Preta, quando meu irmão chegou no quarto e jogou nos meus pés uma revista de capa amarela, com uma mulher peluda (em todas as partes) na capa e disse: "Taí moleque! Tá na hora de você começar a ler algo que preste! *sorriso maroto*"

Algumas páginas estavam coladas, mas isso não foi problema. Logo fui ao banheiro e, dali, permaneci o resto do dia.

Bons tempos, verdade.

***
Porque será que depois do ato sexual, a parceira gosta de ficar brincando com o nosso órgão copulador? Porra, elas não sabem o quão embaraçoso é, para nós, homens, aguentar tal situação.

Cansado, o homem depois de uma trepada, só quer repousar um pouco e, quem sabe, fumar um cigarro. Agora as mulheres, não cansam nunca, sempre querem mais. Ao invés de descansarem, não, inventam de brincar de boneca - com o pinto, lógico.

Algumas tocam de leve, outras chegam a balançar o rapaz com muita alegria e dizendo - com uma voizinha de criança - frases rídiculas. "Olha que menininho mais bunitinhu!, Que Gracinha! Cutchi cuthi!", "Mãos ao alto, isso é um assalto!" *balançando freneticamente o pênis*, "Tá cansadinho, né? Oh, que gracinha!" * dando um peteleco de leve na cabeça do rapaz*

***
Músiquinhas legais que ando escutando bastante:

- Hard-Fi - Cash Machine
- The Sunshine - Love
- Riot-A-Go-Go - Lie Detector
- Les Georges Leningrad - Sponsorships
- The Crimea - Lottery Winners On Acid
- The Dresden Dolls - Coin Operated Boy
- Arnaldo Antunes - Lavar as Mãos

***
Olha só, eu mudei o topo. O que acharam?

***
Legal, chato, muito foda, meia boca, muito bom (muito bom é um nível inferior de muito foda), ruim e gostei bastante.

***
Eu achei o novo óculos - aquele de armação branca - do Jô, um acessório bastante homossexual.

***
Tem um texto logo abaixo do Carlton, aproveite para ler também.

***
Peguei um resfriado, do nada, que legal. Nariz parecendo uma torneira, ou melhor, uma cachoeira. Maravilha. :~/

***
E, na boa, depois de ver o trailer, fiquei empolgado pra assistir 2 Filhos de Francisco.

2005-08-23T04:30:00.000-03:00

2005-08-23T02:00:00.000-03:00

FESTA DE CASAMENTO

Dias atrás, compareci - depois de muito tempo sem ter contato com esse tipo de comemoração - em um casamento dum amigo meu. Amigo no qual, jamais imaginaria que iria se casar. Sabe, aquele seu amigo folgazão, que sempre dizia: "Casar? Ih, só se for daqui uns 40 anos! Eu quero é biscatiar! Êta, porra!"

Então. Os tempos mudam, garotada. A fila anda, putaiada. O mundo não para, rockeiros loucos. Enfim. Era um rapaz biscateiro, agora se casou. E lá fui, marcar presença, tá ligado? Sangue bom.

Contudo, entretanto, todavia... Desde a última vez que fui em um casamento (em meados de 98), até este do meu amigo, as coisas não mudaram muito - a não ser que seja só por aqui.

Como sou daqueles que sempre aparece só na hora da festa. Cheguei um pouco depois do horário estipulado e, consequentemente, acabei ficando sem assento nas mesas. Mas o chão estava muito bem disponível.

Sentei-me em um canto, puxei um pratinho de pão com carne - ah, a maravilhosa combinação de bisnaguinha com carne moída, essencial para qualquer tipo de festinha - que jazia sobre uma cadeira suja, enferrujada e molhada de refrigerante. Comecei a sorrir para as pessoas que por ali transitavam e, com muito esforço, ingeria aquele pãozinho seco com carne gelada (isso que dá chegar mais tarde nas festas, principalmente nas de casamento. Só nos primeiros 20 minutos, é que sai comida decente, feita com carinho. Depois disso, são só sobras e batata mal cozida, pertubações funcionais do mais grave nível possível).

Alguns são conhecidos, outros não. E, tenho certeza, que a maioria são convidados dos convidados. Os famosos Bicões. Por isso, a falta de lugares e a carência de comida.

A equipe de filmagem - duas, três pessoas, no máximo - sempre acompanhando a árdua tarefa dos recém casados de comprimentar todos, sem exceção, os convidados presentes (porra, dizer Obrigado para mais de 400 pessoas, por exemplo, não é nada animador). E, claro, estão sempre sorrindo, e muito - esse é o dia mais feliz da sua vida, não pode sair de cara feia para as câmeras, pode? Acho que não.

O cantor contratado pra animar a festa, começa a cantar uma música do Roberto Carlos. Eu, feliz, logo fui pedir para o mesmo tocar a maravilhosa canção do Fagner - um belo cantor, diga-se de passagem -, Borbulhas de Amor. Música que é sempre tocada em festas de casamento, sempre. Sempre! E, vai tomar no seu cú se for discordar disso.

Depois de comprimentar todos, o marido ainda tem a chata missão de, novamente, passar em todas as mesas. Só que agora, pedindo uma respeitosa quantia de dinheiro em troco de uma pequena e insignificante fatia da sua gravata. Uma troca justa, claro. São poucos os que recusam.

Tá tudo uma beleza, uma alegria que só vendo. Chega a hora da noiva jogar o buquê, poxa. "MULHERADA, EU VOU JOGAR O BUQUÊ! ARIBA!", grita (3 vezes) a noiva, puta da vida, por ninguém tê-la dado a atenção.

E, na boa, é a união das piores desgraças burras que Jesus Cristo já criou. Ô bando de mulher feia, mais muito feia, mesmo! Sabe porquê? Simples. As mulheres bonitas jamais participariam desse momento. Visto que, como diz a lenda, quem pegar o buquê, vai ter que casar. E, óbvio, nenhuma gostosa e com muita pica pela frente, está pretendendo se casar - não vale gravidez inesperada. Portanto, são raras as vezes que uma mulher decente participa disso. Mesmo sendo uma brincadeira idiota - a maioria têm superstições sobre o caso.

Então, não aguentei ver a cena e fui embora. Vomitei duas vezes e acabei tomando uma geral no caminho de casa.

Ah, festas de casamento... Sempre a mesma coisa, não muda nunca. Nunca!

2005-08-23T01:07:00.000-03:00

WALKEN 2008

2005-08-21T14:05:00.000-03:00

Minha gente, que bosta isso aqui, hein? Nenhum post novo. Que feio, que triste. Dane-se. Eu vou é andar de patinete (com o dinheiro do celular, comprei um). Tchau.

2005-08-16T15:46:00.000-03:00

INFORME PUBLICITÁRIO

UPDATE: Garotada esperta, consegui vender o celular. Amo vocês. Já, já, eu volto. ;)

2005-08-15T02:59:00.000-03:00

CLÁSSICOS - II

Olhando nos meus arquivos de flash, encontrei entre muitas outras tranqueiras, uma animação minha - que foi uma das primeiras que fiz em toda minha vida (no ano de 2001! óhh). E, claro, não poderia deixar de colocar aqui, para vocês se deliciarem com essa valiosa obra de arte.

PS: Vejam só como eu era foda em fazer montagens no paint. Ah, e o SoM Animações era um site que eu tinha.

2005-08-14T15:37:00.000-03:00

Acordei de manhãzinha, preparei uma bela refeição. Cheguei no quarto do meu pai e comecei a gritar:

- Aeee! Aeee! Parabéns Paizão! Parabéns!
- Ãhn? *limpando a remela no olho direito*
- Feliz dia dos Pais! Aaa! \0/
- Oh, mais e esse cabelo? Trate de cortar!
- Po, também te amo papai!!!
- Não mude de assunto!

2005-08-13T19:20:00.000-03:00

- Ou, vamo pra Ituverava?
- Fazer?
- Andar de skate, uai.
- Ah sim. Beleza!
- Ok, 2 horas então, hein?!
- Pra?
- Ir na pista de skate em Ituverava porra!
- Ah, tá. ;)

Isso foi mais ou menos 1 hora da tarde, quando Bigão, um grande umbigo amigo meu, me chamou para irmos andar de skate na pista - ou skatepark, para os boiolinhas - que reside em Ituverava. Tão tá, lá fomos nos encontrar com os outros menininhos skatistas.

Galera reunida (Eu, Bigão, Bólinha, Zorbinha e Margarida), começamos a discutir como e que horas iriamos para a cidade vizinha - para os que não conhecem a região, Ituverava fica apenas a 12 km de Guaraná, minha cidade legalzinha. Eu estava convicto de que iríamos de ônibus, às 3:00 horas. No entanto, meus priminhos (Zorbinha e Margarida) estavam quebrados, ou seja, sem nenhum centavo, favelados, bolso vazio, carteira seca, e não teriam condições para pagar a passagem - a não ser que eles topassem em dar a bunda em troca de dinheiro.

"Foda-se! Vamos eu, você e o Bólinha de busão. Os caras vão de bicicleta, são atléticos, fortes. Conseguem fácil, fácil.", eu disse para o Bigão, sem nenhum pingo de compaixão com meus primos - não gosto deles mesmo. Eles vão de bicicleta, rapidão!, exclamei muito sorridente e mandando um flip baixinho.

"Vai tomar no seu cu!", grita o restante dos skatistas. Era de se esperar, skatista é tudo sem educação, um bando de malandros maconheiros e vagabundos, porra. Minha vontade era de quebrar suas cabeças com um pedaço de pau, com dois pregos enferrujados na ponta. Só que eles são meus amigos, oras. Resolvi escutar as opções da molecada e ficar na minha, já que ninguém gosta de mim, ninguém me entende, merda.

Esta imagem não tem qualquer relação com o texto. Mais é boa.
"Já sei! Vamo tentar pegar o trem!", disse Margarida, cuspindo na minha cara e soltando um punzinho de leve - contraindo a parte esquerda do rosto, fazendo uma careta estranha.

Nota: Era mais ou menos umas 2:10 da tarde, e pretendíamos pegar o ônibus das 3:00 horas. Pelo o que consta na memória do Margarida, o trem passa sempre as dez pras três, lá em frente um posto na saída da cidade. Plano A: Se tivermos sorte, podemos tentar pegar o trem e mesmo dando errado, daria tempo para pegar o ônibus (que passa em frente ao posto). Plano B: Só temos o Plano A.

Continua...

2005-08-13T13:11:00.000-03:00

Dúvidas

Gente, antes que eu saia pra andar de skate, ou talvez, ir ver um filme. Gostaria por demais se alguém me explicasse por que meu orkut não atualizou - após eu ter mandado para 26 (vinte e seis! até passei do número estipulado pessoas da minha lista) - até agora?

E, pOrque tem pessOas que estãO redigindO a letra "O" em caixa alta? Será que elas estãO cOm prOblemas em seus tecladOs? pOxa, se fOr issO, alguém tem que ajudar esse pessOal. Gente, vamOs fazer algO, esse pessOal irrita.

E, pelo amor de deus, minha mãe agora tá com uma mania nojenta de ficar falando: Fala sério hein? - Porque isso senhor? Óh, já vou indo.

Beijos.

2005-08-11T01:28:00.000-03:00

Esse filme mudou minha vida. (sic)

E, não estou afim - sem imaginação, eu diria - de postar nada além de posts do tipo: Olá. Querido diário, hoje eu caguei e não dei a descarga, sorry.

Até mais.

2005-08-09T15:05:00.000-03:00

Seis meses sem cortar o cabelo. Seis meses sem pentear o cabelo.

2005-08-06T15:32:00.000-03:00

Certo dia, vi um garoto - aparentemente de 11 anos, loiro, olhos claros, um menino bonito - na praça, segurando um cartaz, não muito grande, não muito pequeno, mas bem perceptível. Com a seguinte frase: Por favor, passem a mão na minha bundinha!

Nos primeiros segundos, fiquei chocado. Um menino, tão novo, tão bonito, com um belo futuro pela frente, se prostituindo tão cedo. Que feio, que triste. Pensei em me aproximar do garoto e perguntar o porque daquilo. Mais não fui, sou fraco, sou tímido, sou um bosta.

Minutos depois, um senhor se aproxima do loirinho, conversa com ele e PASSA A MÃO NA BUNDA DO MOLEQUE! Oh, mais é claro, o garotinho pediu por isso, está escrito na placa, "Por favor, passem a mão na minha bundinha!".

Foi então que de repente, surgem vários policiais - alguns que estavam à paisana, outros escondidos por sobre as árvores - gritando, "VOCÊ ESTÁ PRESO! CALE A BOCA E NÃO TENTE PRONUNCIAR NENHUMA PALAVRA! PEGAMOS VOCÊ NO FLAGRANTE, VÉIO PEDÓFILO! JÁ MANDEI CALAR A BOCA, NÉ?! CARALEO! PORRA! MERDA!".

Eu, hein.

2005-08-05T18:20:00.000-03:00

QUANTO TEMPO

Vao tomar no cu.

esse em cima é o tonim

UPDATE: Vao tomar no cu com gosto, Tibeiço, Kbça, junior (que mais parece um filho de satanas) e Tonim!

2005-08-04T02:12:00.000-03:00

- Ninguém tem paciência comigo! *sniff

Estão vendo esse daí de cima? Então, é o Kbça - um dos integrantes desse blog, homossexual assumido e namorado do Pirika.

Tá, mais e daí?, vocês devem estar se perguntando.

Seguinte. O amigo Kbça foi ameaçado de morte (com a arma cravada em seu crânio) essa semana. Só porque ele fez um texto que supostamente estaria difamando a bela imagem de uma escola aí - afinal, quem se importa. Pois é, um tal rapaz aí - afinal, quem se importa? - disse para o Kbça tirar o texto do ar, senão iria processá-lo por danos morais (ou algo do tipo) e blá blá blá.

Depois de ler o texto, podemos afirmar que:

A) Dane-se! Liberdade de expressão, porra!
B) HAHAH Como alguém tem coragem de levantar um processo por um texto desses?!
C) Que merda de texto! Deveriam processá-lo por tantos erros gramaticais, isso sim!
D) Foda-se, eu não gosto do Kbça mesmo!
E) Hoje em dia é muito fácil processar alguém. Se te roubam uma caneta, se xingam sua mãe, se comem sua irmã ou até mesmo se roubam seu cachorro. Já vira um belo motivo para intentar uma ação judicial contra alguém.
F) "Brigas de internet é igual para-olimpíada, você pode até vencer... Porém, continuara sendo sempre um retardado!"

2005-08-02T12:09:00.000-03:00

OH MY DEAR GOD!

....

- Oh nooo !!!!

- PAGO ??? OH SENHOR !!!

- Ai nessa senhora, gentem, como assim !???

Até perdi a vontade de almoçar.

2005-08-02T02:00:00.000-03:00

Se existe uma coisa mais sem graça que as piadinhas do Jô Soares, é gente que só sabe fazer piadinhas xingando as mamães dos outros (obviamente não passam de um bando de gente burra comedores de estrume).

- HAHAHAHA... Nó! A safada da dona Jonilda??! HAHA
Infelizmente, na cidade onde vivo, se encontra um grande número de pessoas do gênero. Pra falar a verdade, convivo bastante com um montão delas, sendo que algumas são meus amigos (ó meu deus, que vergonha, vou ali no canto do quarto chorar e cortar meus pulsos * momento gótico *).

- HAHAHEAH... A vaquinha da sua mãe!
Sempre quando alguém começa com as piadinhas super legais e saudáveis (como por exemplo, sacaniar o defeito da pessoa alheia) na rodinha de amigos, aparece um e começa a vomitar comentários como: Ah é? E a gorda fedida da sua mãe? Até parece um aborto que foi esmagado por um elefante em pleno verão! hahaha; Sei, mais a gostosa da sua mãe não reclama! hahaha; ou então, Fala praquela safada da sua mãe deixar a chave comigo, po! Ja cansei de ficar entrando pela janela!

A maioria acha graça, chega a se contorcer no chão e outros até molham as calças. Se eles não estiverem recebendo uma ampla quantia em dinheiro pra isso, não entendo o porque de tanta alegria. Ou são inteligentes demais, ou burros demais. Acredito eu - sem margem de contradição - que são um bando de burros, mais muito burros, mesmo (e comedores de estrume, como já dito acima).

- Fedida é aquela macaca da sua mãe! HEAHahaHA
As vezes, fico imaginando esse povo usando a internet. Seus nicknames seriam tão geniais quanto suas piadinhas. Tais como, POWERGUIDO, 20COMER, PAUL ZUDO, entre outros. Fazeriam a festa nos bate-papos do UOL, comunidades do Orkut e, claro, iriam zuar muito em chats do MSN. Ferademás!

- HAHAHAHA... Eu que comi, aquela gostosa da sua mãe!
E, olha, não quero bancar o santinho, o todo-certinho-da-turma, mas não consigo achar graça de piadinhas insultando nossas mamães. Bom, a não ser que você seja um grande filho da puta mesmo. Daí, tudo bem.

2005-08-01T13:28:00.000-03:00

Piadinha sem graça - V

2005-07-29T17:16:00.000-03:00

Só pra postar alguma coisa, fiz um podcast rapidão e sem graça. Achei um player legal, mais você pode baixar o mp3 aqui. Nada demais nesse podcast, vários erros de concordância verbal e nenhum assunto, como sempre.

Para as pessoas que não sabem mexer no player, é só clicarem na opção "Tracks" e selecionar algum podcast. Pronto... tchau, tchau. ;)

2005-07-28T18:24:00.000-03:00

CLÁSSICOS

Olhando nos meus arquivos de flash, encontrei entre muitas outras tranqueiras, uma animação minha - que foi uma das primeiras que fiz em toda minha vida (no ano de 2000! óhh). E, claro, não poderia deixar de colocar aqui, para vocês se deliciarem com essa valiosa obra de arte.

Cliquem aqui e sejam felizes.

PS: Claro que não podia faltar os erros de tempo, som adiantado, sincronização de personagens erradas e tudo mais. Porém, não liguem, foi na época em que se cagava em pé.

2005-07-26T13:31:00.000-03:00

Walk The Line

Eu ia postar aqui um texto sobre uma festa de casamento que fui, mas... Navegando por esse imenso universo online, encontrei isso. Chorei.

(valeo zombie)

2005-07-25T21:27:00.000-03:00

Depois de muita enrolação, hoje eu fiz (bom, eu não e sim o dentista, mas vocês entenderam o sentido da expressão) a operação do ciso (lembrando que hoje foi somente um, ainda faltam mais três!).

Para aqueles que, talvez, nunca escovaram os dentes e muito menos frequentaram um dentista na vida. Tentarei explicar como seria essa tal "operação do ciso".

Quando você vai ao dentista e o mesmo diz: Hm, parece que você vai precisar extrair um ciso, aqui ó (ele te mostra com o espelho, mais é impossível enxerga-lo). E não é uma extração qualquer, é uma operação.

Você fica preocupado - pois, usar a palavra operação em qualquer contexto, sempre nos deixa aflitos -, pensa que o maldito profissional dos dentes está de gozação com você (já que não dá pra ver nada onde ele está apontando) e quer arranjar mais movitos para ganhar dinheiro. Ele não está de brincadeira. Esse tal de ciso nasceu mesmo e sua formação foi incorreta.

O maldito dente não nascerá até o nível superior da genviva e você se fode senão rancar. Por isso, é preciso uma cautelosa cirurgia no qual cortam sua gengiva, serram uma parte do dente - depende do caso, nos mais fáceis talvez nem seja necessário, coisa que duvido muito que aconteça - e depois arrancam a força (brutalmente, como se estivesse rancando seu cerebro pela boca) o restante do órgão ósseo.

Então. Operação do ciso é isso aí. Rancar um dente que não nasce normal, está por debaixo da gengiva - ou seria, por dentro? - e a única solução (viável) é fazer uma cirurgia de extração do maldito, só pro dentista ganhar mais dinheiro.

Sim, você se fode bonito. Não é nenhuma experiência agradável que te leve a orgasmos múltiplos (a não ser que você seja um masoquista), mais também não é um bicho de sete cabeças - fique tranquilo, um dentista (homem) só tem duas - como eu imaginava.

O único problema é ficar o dia inteiro sem comer nada - você pode ingerir apenas líquidos, coisa que pra mim não é comida - e engolir uma deliciosa mistura de saliva com sangue. Maravilha!

2005-07-23T16:45:00.000-03:00

Querido diário,

Cheguei de São Joaquim da Barra hoje, cara. Três dias lá, até que foi legal. Não estou com paciência pra dizer mais nada, pois... hm... deixa pra lá, né. Estou cansado, preciso descansar (mentira, mais mesmo assim, quero descansar).

Tchau.

PS.: Calma, textos bonitos, animações divertidas e opiniões idiotas em breve - muito em breve. Obrigado pela compreensão.

2005-07-20T12:20:00.000-03:00

DIA GAY

Não existe algo mais gay que passar o dia inteiro dentro do quarto - com medo de pegar algum resfriadinho, devido o frio brutal - lendo um livro e comendo feito um leitão.

2005-07-18T15:06:00.000-03:00

- Peralá! Quem passou a mão na minha bunda?
Constantemente recebo reclamações e observações muito maldosas sobre minha pessoa, só porque alguns leitores (deficientes visuais) não estão acostumados com o formato desse blog.

Sempre tem algum que diz: "Po Toninho, toma no cú desse post seu aí hein? Você sempre posta alguns textos legais e agora me vem com essas porra?! Lamentavel."

Então, né.

"Mais po, como eu ia saber que não é só você que posta no blog?! Aff"

"kkkk vai se fude! Eu não tinha visto né, porque só vc posta mesmo, os outros raramente postam! Entao pensei que fosse voce que tinha escrito o post, aff."

"Merda de música que nao para porra!!! Não tem como ler com aquela música maldita, Toninho!"

O botão desliga a música e a galinha, bom, a galinha não faz nada.
"Ahh.. eu não consigo ver a animação do VAPT-VUPT!! Coloca ela lá denovo!!!"

Eu não tirei a animação de lá, o fato é que: como eu uso servidor gratuito para hospedar os arquivos, o limite de banda (não é banda músical, e sim transferência de arquivos) que eles me oferecem sempre estoura. Assim, eles congelam a conta por algumas horas(desse modo, os arquivos ficam fora do ar) até baixar a poeira.

Mais como eu estou com paciência, criei outras contas em alguns outros servidores e, agora, você pode baixar aqui o arquivo da animação. ;)

Abraços e lembre-se: Cuidado ao atravessarem a rua (se não tiverem um cão guia, é claro).